Бизнес форум
Бизнес форум => Разное по бизнесу => Тема начата: Volkov от 28 Августа 2020, 09:08:34
-
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...
-
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
-
В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
-
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: \"Марат, кинь ключ\". А у них там 42 Марата работают...
-
Смешно
-
Знаете почему фемку легче посадить чем закладкчика?
Фемка не может сбросить вес!
-
Вопрос армянскому радио:
– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?
Ответ:
– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.
-
– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
-
Есть два вида девушек:
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
-
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
-
Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.
-
– Женщины – они как поисковая строка в гугле.
– В смысле?
– Всё время додумывают за тебя.
-
В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы – одна классика. (из жалобы)
-
Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.
-
Хорошая серьёзная литература – это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.
-
– Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
– Зачем они тебе ночью?
– Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
-
Не понять парней, платящих «госпожам», чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
-
В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны.
В первой сообщалось: «Здесь никакого рынка обуви нет — никто не носит обувь».
Во второй: «Рынок обуви здесь превосходный — никто не носит обувь».
-
Я так смотрю, вы гулящая? – Я так слышу, что вы спрашивающий?
-
Вот вам анекдот про кризис
Кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
У нее Галкин стареет...
Кстати тут shytok.net/anekdots/anekdots-pro-krizis.html есть из чего выбрать.
-
Я сводил свою чихуахуа на конкурс “самый уродливый кобель” и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.
-
Отношения нужны только потому, что некоторые части тела невозможно намазать фастум-гелем самостоятельно.
-
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.
-
Одиночество – это когда ты не знаешь, храпишь ты или нет.
-
Я не гомофоб, большинство моих знакомых – геи. По крайней мере так я их называю.
-
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
-
Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.
-
Я взрослый человек, и я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.
-
Иногда я не понимаю, что происходит. Все остальное время сплю.
-
Если вам нравится вода, значит вам уже нравится 72% мен
-
Я не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
-
Работа должна приносить удовольствие, именно поэтому я не работаю.