Анекдоты

[Volkov]

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

[Volkov]

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

[Volkov]

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

[Volkov]

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: \"Марат, кинь ключ\". А у них там 42 Марата работают...

[Bashkir]

Смешно

[DanteMustDie]

Знаете почему фемку легче посадить чем закладкчика?
Фемка не может сбросить вес!

[dayete]

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

[dayete]

– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.

– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…

[dayete]

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

[DiamovaAnna]

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

[Alan]

Давайте говорить как петербуржцы. Не администрация, а взятошная.

[Alan]

– Женщины – они как поисковая строка в гугле.
– В смысле?
– Всё время додумывают за тебя.

[Alan]

В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы – одна классика. (из жалобы)

[Alan]

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

[Alan]

Хорошая серьёзная литература – это когда читаешь через силу, а то и с отвращением.